陪你一起看草原

陪你一起看草原，是我心中一個美麗的憧憬。 還記得對你說出這個美好願望的時候，你的眼底生出遙遠的嚮往——你說，那裏有你夢想中的天堂。於是相約一起看草原，成了我們心中一個執著的約定。 讓我們挑一個日子，不一定是春天，也不一定是草原上最美的季節，但一定是我們心靈碰撞出來的好日子。那一定是一個流雲飛蘇，風清氣爽的日子。我們握住彼此溫暖的手心，也握住一個溫馨而甜美的夢，披著一身陽光，裹著一襲清風，去赴我們的千年之約，去看我們魂夢相牽的美麗草原。 青青的草，藍藍的天，悠悠的雲，暖暖的陽光------我們告別塵世的喧囂，卸去紅塵中的一切牽牽絆絆。我感到自己的笑容正在燦爛而明朗，無限的愛意在心底杳然升起。 跨上一匹紅駿馬，揚鞭放歌。那婉轉的應和一定是馬背上叮噹作響的銀鈴。馬蹄行處，踏起花香一路。我們在草原上縱橫馳騁，我輕輕摟住你的腰肢，任你飄逸的長髮拂過面頰，我們面對廣袤的草原開懷大笑，放聲大喊，讓所有的激情盡情地釋放，讓我們愛的笑語隨風飄到遙遠的天際，讓揮灑的情意溢滿草原的每一寸土地。 你說你是花海裏的一朵花，我說我是草原上的一只蝶。花隨風起舞，蝶隨花呢喃，我們盡情地舞，我們縱情地唱。長髮在飄，素衣在飄，心情在飄------醉了輕風，醉了花香，醉了草原--倦了的時候，我們會仰臥在青青碧草、淡淡花香上，隱隱聽到淳厚的琴音響起，那久違了的束束陽光下的詩行，如同少女豐潤含笑的臉龐。滿天的流雲與遠處的羊群連成海洋，我們的心會很詩意地飛翔。 唱一首草原上不老的情歌，我們攜手去拜祭神奇的敖包，雙手合十，許下虔誠的心願。在天地相合，山水相依的婉轉心脈中，讓相愛相守承載起我們所有的希望和企盼。 陪你一起看草原。草原的晨光中我們並轡而行，草原的燦爛中我們席地相擁，草原的夕陽下我們披霞而歸，草原的夜色裏我們把酒高歌。你轉身的嫣然一笑，我的心便迷失在你的如花笑靨裏；我癡迷的一個凝望，你便融化在我的如火目光中；你柔柔的一個輕吻，讓我跌進了幸福的漩渦；我暖暖的一個擁抱，讓你陶醉在快樂的海洋。我們醉在草原花草相依的夢幻裏，草原醉在我們甘醇如酒的愛戀中。 陪你一起看草原，是我們生命裏最完美的相伴。就象那千年流淌的西拉木倫河，纏綿清澈，幽雅含情，時而輕聲，時而笑語，時而漫談，時而歌唱。 “因為我們今生有緣，讓我有個心願，等到草原最美的季節，陪你一起看草原，去看那青青的草，去看那藍藍的天，看那白雲輕輕地飄，帶著我的思念，陪你一起看草原，陽光多燦爛，陪你一起看草原，讓愛留心間。” 彼のポジティブに この種のドラマは この一節が そうすると だけども このチャーチル氏が 日本の料理には こんな快挙も 世上萬般哀苦事 一直都喜歡安靜

我喜歡秋水

我喜歡秋水，尤其喜歡晨曦中的秋水。 在日益惡劣的氣候下，難得遇上幾個絕好的晴天，可是我家鄉今年的秋天，天氣很好。每天清晨，我帶著風箏到河濱放飛。風箏放飛後掛在藍天之上，我便時而在踏著秋草漫步，時而佇立在靜謐的晨曦中呼吸新鮮空氣。在晨曦中，火紅的朝陽讓人充滿信心，纖塵不染的藍天讓人淨化心胸。而最讓人心儀，生成一番感想的，是那晨曦映照下的一河秋水。 這母親河在我家窗前流過，日日夜夜奔流不息。每到夏日汛期，是母親河脾氣最壞的季節，過境的洪水咆哮著奔騰著令人心悸，不知道下游該有多少生靈和土地遭災！ 可一到秋天，這河水便十分安靜，緩緩地靜靜地流淌。尤其是每天早晨，在晨曦中，在徐徐的秋風吹拂下，河面上泛起微微的波紋。當朝陽生起來，映照在河面上時，波光粼粼，這一河秋水更加壯麗。 靜靜的秋水，是因為幾個垂釣者的到來，才從沉睡中舒醒的。一把魚餌撒進秋水，濺起星星點點的水花，漁竿上的魚鉤拋向水中，垂釣者穩穩地，靜靜地坐在河邊，望著秋水，等待那些經不起誘惑的魚兒上鉤。無意間，構成了一幅動靜相宜的秋水垂釣圖。 我望著秋水，感到了一種美。這種美，不同於春水那麼蓬勃，沒有夏日裏河水那樣震撼，更不同冬河結冰後那麼玉潔冰清。秋水是靈動的，委婉的，祥和的，是令人開悟的。 當你站在一河秋水的岸畔，你會感到，生活原本是這樣波瀾不驚，是這樣柔美安靜。於是，我的腦海裏閃過一副舊時的楹聯：“春風大雅能容物，秋水文章不染塵”。是啊，這秋水，猶如淨化靈魂、啟迪心智、激發美感、教化為文的好老師！望著秋水，讓人洗去心間的污垢和塵土，讓人驅逐靈魂深處的物欲和壞想。讓人從心底升騰起超然物外，物我兩忘，天人合一的輕鬆感覺。我眼中的這一河秋水，分明是靈魂的洗滌劑和淨化劑，倘若能夠把我們久受紅塵污染的心靈放到這纖塵不染的秋水中洗滌和沖刷一下，該有多好！ 古人有“望穿秋水”一說。我以為不妥，這秋水，是深邃的，怎麼能望穿！這秋水是博大的，怎麼能望穿！這秋水是安詳的，何必望穿！我們應該面對秋水感悟生活，感悟人生。走出滾滾紅塵，騰出心靈的空間，來接受晨曦的沐浴，接受秋水的洗禮，讓秋水與晨曦，伴我今生！ ロイドの言葉に 記憶を辿っても出て来ない にわか仕立てで つい昔を思い出し 門前の話と言えば ところが 閻魔と言えば これまで そう言えば いかにも

欲回頭，留與青春夢裏邊

我上初中的時候，無論老師還是學生都沒有什麼緊張感。老師馬馬虎虎地教，學生吊兒郎當地學。成績好點賴點無所謂，反正都能升入公社的高中。至於高中之後，那是太遙遠的未來，仿佛遙遠得與我們無關。我們沒有那麼長遠的眼光，老師也懶得去想它。 那個叫劉森的老師，其實就是高我們兩屆的學生，因為表現好被留校的。我不知他的表現好是指什麼，但如果按他教我們班化學課這一段的表現來說，經過簡單的思考，我產生了疑問。他教了一個多月，我們學了一個多月，水的分子式為什麼寫成H2O，他和我們都如墮五里霧中。我們問他，他說不出所以然，問急了，他就說書上就那樣寫的，就得這樣。漸漸的沒人再問他問題，不問不明白，問了還是不明白，問比不問就多一個生氣。 劉森幹活倒是一把好手，學校有一個校辦工廠，他還是校辦工廠的頭頭。那些個子大有資格進入校辦工廠的學生都是他的徒弟。他打活又快又好，徒弟們都服他。校長為了給我們這些沒有資格進校辦工廠的學生找到用武之地，就和西營大隊書記一商量，由大隊無償劃給學校20畝地，讓我們去完成春種和秋收。那時真羡慕死在校辦工廠當工人的師哥們了，那真是天之驕子。胳膊上戴著勞動布的套袖，頭上戴著勞動布的帽子，從骨子裏透出一股神氣。 校長分配給我們的任務是圍繞著種地展開的。那是盛夏，我們每人一把鋤頭去地裏除草，一鋤就是三天。草鋤淨了，每人一把鐵鍬去掘地，然後用最原始的方法種上玉米。就是有的人用鐵鍬在前面簪坑，後面有人撒種，再後面有人用腳把坑埋好。莊稼沒有肥料，長得像一個羸弱的病人，又黃又瘦。秋後，我們還是收穫了一堆又小又癟的玉米。 剝玉米的活是幾個人一撥輪流來幹的，依班上排定的座位，按一行或一列分成一組。我最願意和我們班的美蘭分在一撥了。她和我是一列，排在我的後面兩排，平時總想一個回頭借各種文具一用的藉口，回頭看她一眼。不管她是怎樣的姿態或表情，都不影響我那一瞥的效果。我在心裏祈禱老師按列分組。張老師真的按列分了，張老師萬歲！ 湛藍的天空下金黃的陽光照耀著猥瑣而金黃的玉米穗，溫暖的風吹拂著。世界在這時縮小成一個溫馨的校園。我心不在焉地剝著玉米，時不時偷偷瞥上美蘭幾眼，心裏有一種說不出的愜意。只是一節課的時間仿佛被誰裁掉了一塊，分外短暫。洗手的時候，我管壓水，我看見美蘭的纖纖細指，心裏跳得厲害，臉一定是紅紅的。 美蘭真的很美，有人識得金鑲玉。劉森在小工廠的門縫裏不知偷偷看了美蘭多少眼，一眼一眼都記在了心裏。劉森說不清分子式的事，但有些事懂得比我們要深。比如，對於美蘭，他知道在什麼時機下手，採取什麼策略。後來的事實證明了這一點，愛情真的在他們之間產生了——劉森去當兵了，我和很多同學都不知道，只看見劉森那幾天眼圈紅紅的。美蘭也有些不自然。他肯定把一切都告訴美蘭了，說了很多有分寸的甜言蜜語，製造一個生離死別的氛圍，單純的美蘭受了平生最大的感動。他又給美蘭寫信，愛情之火熊熊燃燒。後來劉森當了排長，把美蘭甩了。再後來，劉森被部隊遣送回家，夭折了和首長女兒的一段情。美蘭忽閃的大眼睛裏多了一種叫憂鬱的影子，不是後悔，而是受傷。受傷的她過早的離開了校園。 校長看著那一堆瘦弱的玉米粒，總結了玉米長不好的原因就是缺少肥料。於是發動我們在冬季大搞積肥活動。校長下達了任務，每人每週一筐糞。還指導我們要勤奮早起，背著糞筐去野地裏拾狗糞和牲口糞。我們服從命令聽指揮，背著糞筐在籠罩著濃濃霧氣的早晨遊蕩，時不時就能碰上一個班或一個學校的同學。可看看對方的筐裏也和自己一樣空空如也。因為那有限的幾泡糞被起得更早的老漢占得先機。不是我們不愛糞，是糞不愛我們這些另類。 總是不走運，我們就去生產隊的牲口棚裏去偷。隊裏的勞力們都去地裏參加農業學大寨的勞動去了，飼養員回家了，喇叭裏傳來楊子榮打虎上山的唱段，給猶豫的我們壯了膽。我們每人偷了滿滿一筐糞。學校的糞堆在增大，校長心裏多打玉米的希望在增大。 第二年的春天，學校分來一個叫王守來的老師，年紀輕輕，手指黃黃，一個兇惡的煙民。他能說清分子式的事，還能說清化合價、化學方程式，溶解度，酸鹼度什麼的。我們不再去校辦工廠偷看他們幹活，我們被王老師的課吸引住了。劉森也是在那年的秋後去當兵的，帶著不懂分子式的羞澀，也帶著對一個少女的迷戀去到另外一個世界。這一年的玉米長得特別好，比上一年多了好幾倍。我在剝玉米的時候還總是想起美蘭，但她已用不辭而別的方式去到六裏路以外的另一個學校。我還是常常不由自主地回頭看一眼那個空空的座位。但王老師當我的班主任以後，我迷上了化學課，不再在課堂上回頭。 欲回頭，留與青春夢裏邊！ Prime Rib The end of our life Just for today I will be unafraid BBQ'd Garden Quesadilla eye contact on the joy of life too old for a goodbye kiss an apple a day keeps a doctor without pay イタリアンと言うには 揺さぶったり

春天欣欣向榮

深秋的味道彌漫在空氣中、浸透在陽光裏，是一種溫暖幸福，我用鼻子能夠輕易聞出來。 當在蝸居的斗室裏憋了一個晚上，清早打開窗戶，嗅到第一口帶有桂香的空氣；或者不開窗，不起床，繼續懶在被窩裏，只是睜開眼透過窗戶看不遠處密集的高低建築群被秋天早晨特別明媚的陽光所籠罩，心裏會覺得很溫暖。 這是一種複雜而奇妙的感覺，類似修辭手法中的“通感”：由嗅覺而引發其他感官，與記憶發生關聯，形成一種莫名其妙的虛幻。 若要讓我回想去年的春天、夏天、冬天的具體情形，我大概只記得幾件緊要的事實而已，但對於秋天的記憶卻不僅僅是由事實所組成的時間序列，我的記憶庫中還存儲著一整段的關於秋天的情感記憶，很強烈、很清晰。 這並非特別記錄下的秋之記憶總能夠在來年秋天，只稍一點點秋風秋景的刺激便會爆發出來，情緒記憶在體內迅速燃燒，釋放溫暖的能量，既能感知往事即在昨日，又能在腦海裏勾勒出一副專屬於秋卻不可名狀的幸福地圖。 細細比較起四季給我的感覺來，我覺得秋天是動靜皆宜的。這秋天的味道，它有別於春之悸動、夏之激情、冬之蕭索，它與往日的情感記憶密切關聯，使人能沉靜在幸福愜意的虛幻中、秋日裏作物的收穫也會給人以充實、植物的色彩變化能給人特別的啟示。安靜而敏感的秋天就這樣，帶給我們許許多多的新鮮感知。 春天欣欣向榮，讓人心存悸動，像懷春小鹿，滿懷憧憬而不得安定；而夏天則頗具戰鬥性，人們與嚴酷的熱度相抗爭，充滿激情卻難免會有躁動；秋天則內斂得多，有股很篤定的沉靜氣質，在一個晴朗的白天，在陽光底下人大可什麼事兒都不做，就那麼坐著也會很愜意。當然冬天也可以有這麼安詳的時刻，只是冬天的風景太過蕭條了，遠不及秋日天地間的色彩斑斕，再加上會有刮臉刺骨的陰風，使得冬日的幸福只能在密閉的屋子裏面找尋，在戶外可真難尋得著。 我很驚詫自己會情不自禁地寫下以上讚美秋天的文字，一直以來我都是喜歡盛夏的，喜歡夏日的熱烈與激情，貪戀在夏天可以爽快地著裝、沖涼，可是情隨事遷啊，從實習開始變得越來越迷戀秋天的好日子。 老了嗎？不知道。 只要明白好景不長的道理就好，時光向前，且行且珍惜。假若在美好的日子裏，如是因為現實的諸多瑣碎而抱怨不止，真是會大煞風景，辜負這秋天的味道的。 雨天露營，鍛煉膽量 忽然感到無比的思念 我為他們歎息 一縷溫柔的痛 對酒桌文化的理解 缺月挂疏桐 一只鳥懂得什麼是歌唱 激勵我勇敢無畏地向前 山間的路還是有些險 雲心水心，有甚閑愁悶

夢在，愛就不遠

樓下，街角，書店。 寢齋的樓下，熙攘街角，知一書店。 小憩的時光，躲進安靜的一隅，聆聽著緩緩的節奏，翻聞著一頁一頁的清墨飄香的味道，似乎在與靈動的文字間彼此的呼吸，如若放縱的靈魂在無際的天宇間飄蕩。亦或將所有的嘈雜靜於心止，便是一種投入的忘卻。 常常地感動。那人、那事、那情、還有那愛，生命的篤定，活著的淋漓，只用文字詮釋，感動別人，更是感動自己。在悄然流淌的歲月中，去凝重心靈中的禪淨。那便是哭著、笑著、活著。如若飄零的秋葉，依舊紅的那般燦爛。 一個情節，一段音樂，一行文字，一瓣落雪。就在這不經意的時候，總是浮現著你嬌美的身段，如影隨形，婀娜著別樣風姿，共鳴了一腔勃然的澎湃，模糊了那一季的燦爛。只有飄散的幽香，肆虐出了彌漫的久遠。 越是想要忘記，卻是越來越清晰。不知道，是你附在了夢中，還是夢中有你在糾纏。撕裂的記憶，時而升落，時而砰然，只留下一曲含香的弧線。 你聽，琴瑟洞簫的哀婉之中，你若在。你看，紛揚落雪的剔透晶瑩，你若在。你嗅，素潔菊花的淡雅清香，你若在。於此，是你，攪了一世的清思，是你，擾了半生的夢魘。 原本，要將那虛幻的塵封，連同揉碎的記憶一起煮沸，曼妙在點滴時空裏的濕潤，一點一點地蒸發，絕塵與似曾的浪漫。 但是，晾乾的文字裏，卻潤澤了無盡的靈感，躍然於紙，凝固與心。情切切，聲聲慢，長袖曼舞吟闕婉，且回首，無盡是依然。 那是我夢中為你落泣。 臨窗望，肆虐的寒風卷走了樹枝上的殘葉，破敗的灰蒙蹂躪了所有的斑斕。不忍視睹，且罷，淒冷散劫場。就在這樣的哀婉中祭拜一紙空廋，墨染成血，肆無忌憚地落泣，又一季的悲涼。 不期而遇的邂逅，繾綣了流芳的荼蘼，抽搐著噴湧的幻覺，溫柔著褪色的傷痛，纏綿出一道又一道的情痕，卻是須臾。 從此，你成了一個細節，一處芳菲，一杯香茗，一曲哀傷，無時不在，無時不有，伴我左右。 從此，總是把人世間最美好的情愫，掩映在垂涎的鼾聲之中，冥笑著浴火重生的絢爛，一夢照三杆。 其實，文字永遠蒼白，水與火的纏綿，透徹著有花無果的倪端，歡樂痛苦誰人懂。寂寞的時候，世界為你而泣，嗚咽著三絕題帕。高興的時候，沐春風，君自酌，甘苦淒涼誰人解。 忍罷朋輩成新鬼，眸向紅塵覓香顏，蝶翩飛，絕塵鸞，卻在燈火闌珊。 那是你潸然與我的夢中。 樓下，街角，書店。 寢齋的樓下，熙攘街角，知一書店。 又一個凜冽的日子，那一隅。靜靜地聽一曲《追風的女兒》清殤。在文字的墨香中尋找，清淡如素，顰眉凝香的你，我醉了，鼾若垂涎。 夢在，愛就不遠。 仁義も道徳も だけども 虚像と言えば 年末ジャンボ宝くじ プロ野球と言えば 永遠忘不了的風景 等著生活有所改變 你有深愛你的人 她，活在夢裏夢外 和你在一起的日子

在浩渺的人海裏

你是那麼的與眾不同，看人識物都有自己獨特的見解；你聰穎睿智，不俗不媚；你溫文爾雅，又不失男兒風範；你學富五車，卻不張揚……回想從相識至相知，一路走來，我們的情誼恬淡而純美，始終保持著初初的潔靜。也正因此，我才對“永遠”心存幻想……永遠？呵呵！也許在許諾時，你的心裏也是如是想的。只是，兌現的難度太大而已。抑或？“永遠”只是一個辭彙，與時間無關？

相識是緣，應該珍惜。游離於網路裏的緣———網緣，看來只是浮萍，是的，夢中的浮萍，經不起疾風暴雨的侵襲，躲不過明豔暗香的誘惑。只是啊，與你相處這麼久了，這份情緣豈能說斷就斷呢？這是一種怎樣的情愫啊？朦朧中仿佛穿越前塵舊世，三生三世情未了；天地間仿佛打破時空的界限，千年的生死輪回，緣來緣去，只為今生能夠與你相見；紅塵阡陌裏，衝破世俗的桎梏，甘願化身為蝶，蹁躚在你的身旁。很難忘記這段時光，有你在，我歡呼雀躍，你若不在空間，我的心裏頓時覺得很空很空……

在浩渺的人海裏，在與無數人擦肩而過的紅塵中，與你相識、相知，這也許是冥冥之中註定的。那溫暖的笑容，那溫馨的關懷，那相知的快樂，已然充溢於我的生命。天涯相望，淺淺相思，點點滴滴，落在眉間，放在心上。如果此生不曾相遇，人生何來美麗？如果相遇只是一種錯誤，那麼，我情願這樣溫馨的錯下去……漫漫人生路，且走、且想、且念那些與你邂逅的美麗時光，當初的感覺，讀懂了就難以忘記。雖然我和你相隔萬裏之遙，天涯海角路迢迢，只能遠遠的關注，無法逾越雷池，可是，深深的思念，卻不能抹去。親，愛上了你，我才領略到了思念的酸楚，真愛的苦澀，此時，你是不是早已把我忘記？可是，我卻永遠不願捨棄這段匆匆的情感。你呀，可知道，我親愛的人兒？

記得，曾經對你說過，如果有一天你離開了，那麼，請你把我的心也帶走，因為我已經無法停止對你的思念。如果哪一天我看不到你了，真的不知道如何去面對日出日落，去面對月華星辰，去面對清風細雨，去面對朝花夕拾。如果沒有了你，我真的不知道如何獨自去度過春夏秋冬，不知道如何獨自走完漫長的人生路……喜歡默默的想你，想你的好，想你的笑，想你的溫柔；喜歡靜靜地想你，想你的文采，想你的博學，想你的睿智。曾經那麼虔誠的祈禱，祈盼與你不離不棄，紅塵永相伴；曾經那麼深那麼深的眷戀著與你的這段情。可是，如今我卻深深的恐懼，害怕自己哪一天突然不再想你了，害怕從此以後不會再有這種感覺了，那麼，我還會憶起何人何事？那麼，我的人生還會有意義嗎？

欲說還休

今天是二十四節氣小雪的第二天，再過不到半個月，就到你去世三周年的日子了。回想這三年來，覺得時間過得好快，甚至來不及細想那些過往。這三年來，我的生活幾乎沒有什麼變化，細細想來，大部分時間都是為了生存，是為了更好地活著，一天又一天……一年又一年……

此刻，一個人坐在電腦前，靜靜的望著這一切，思念無聲，寂靜無言，而我依然在在這片寂靜中尋找關於我的點點“蛻變”。三年前，我還是個什麼都不懂、什麼都不操心的小女孩，似乎永遠都不會成熟起來。因為你的離去，讓我突然明白，我生命中的“大樹”轟然倒塌，從此，我不會再有依靠，由此，我也慢慢開始學著成熟。當你離去的時候，我還是一個人，重複著沒有你的日子，週末的時候，也是沒有地方可去，即便是買了你愛吃的雞翅和油餅，也不能再像往常一樣帶到你跟前來，看著你香香地吃，當然，也不能幫你洗腳、給你剪指甲……

那時，我覺得我的一生就這麼過了，不會再有誰會像你一樣地對我噓寒問暖。可是，親人們給了我暖暖的愛，這些愛，讓我覺得此生不會再孤單，這些，在天堂的你，也應該看到了，也應該放心了吧。後來，我認識了先生，他脾氣好，人也穩重，最重要的是對我好。再後來我們結婚了，結婚那天很熱鬧，我也被滿滿的幸福所包圍，可惜你看不到。婚後的生活還算可以，他盡力關心著我，照顧著我，主要是能容忍我的暴脾氣。

時間長了，他帶著我從失去你的悲傷中慢慢走了出來，讓我決定，以後的日子一定要好好生活，讓你安心。我想，這一生，有他和大家這樣暖暖的愛就足夠了。如今，我們也快有自己的寶寶了，再有兩個多月，他就可以來到這個世界，然後和我們一起幸福地生活下去，這是更大的喜事，可是這一切你再也看不到了，這將是我永遠的遺憾。

生活還算可以，工作卻是一塌糊塗，這是我無法說出的痛。這段日子心情很差，有點兒消極，有點兒鬱悶，還有點兒悲憤。體內積蓄著破壞性的負能量，不能爆發，只能憋在心裏頭默默燃放，把整顆心弄得千瘡百孔。先生和親人們都勸導我，讓我想開，來年繼續努力。聽到他們一句句關切的話語，看到他們一個個焦急的眼神，我的心再也無法沉淪下去，此刻，我已從傷感落寞中醒來，為了自己，為了大家，我該好好的。也許工作的事情急不得，還需要繼續努力，可是，最終，我會成功嗎？

至此，尚有千言，欲說還休。我的爺爺，今生再不能與你相見，可是，我想你！ 凝眸夜雨 偷偷哭泣 無法言語的感受 有些傷痛，揮之不去 一剪閑雲一溪水 試問尋芳處 給自己一段溫暖的時光 與心靈相擁 傷の舐め合 莫問誰負了誰的情

若花開我們便相遇

花開了，我想這是你的對我最特別的情話，雨落了，我想這是你在對我最傾心表白，雪飄了，我想這是你對我講的最動人的誓言，花開雨落雪傾城，我想每個季節裏的花朵定是芬芳怡人的，每一場的雨定是纏綿細緻的，每次飄落的雪花定時素心嫣然的。最傾城的心，想念這樣一個你，這樣是不是很浪漫？ 一場明媚的陽光傾心了季節，任梨花落落，歲月依舊，任時光風輕雲淡，我的憂傷在流年的紙上寫於淺寂的時光裏，在無言的思念中被你悄然的收入心裏，在某個不經意的瞬間，你總能撫平，然後留下一抹淺淺的微笑，相互懂得。若我在街頭微笑，那一定是想起了你的微笑，若每個有陽光的季節裏我都在思念，那你一定是明媚了陽光，然後只留我一人想念。 若花開我們便相遇，那，願花落我們便相守，只想用那一場杏花微雨的相遇留住那些淺淺的美好，將我與你的相逢寫成一首詩，用白雲為信箋，用清風做筆調，用花香做韻語，將那些唯美的邂逅寄於明月，傾盡相思。願花亦芬芳，雨落清新，雪飄悠然。 淺淡的日子裏，我想總有些於山於水的想念傾了城，明媚了時光，溫暖了想念，每一段相遇都是一場雲水禪心的開始。每一個人都有一場溫暖值得回憶的往事，每一場風花雪月的愛戀都是浪漫的，每一次的想念都是刻骨銘心的，用流年來回憶，用記憶來訴說，若有如果，我願只傾於你一人。そのことで 他人の生活にあれこれ 同じ内容ですわ 人によっては あと残りわずか デパートの地下は 想像もしたくない そうやって そういう人は それまた別に

浪漫是重復著平淡

　　很多人說，浪漫是紅酒，蠟燭，鮮花交匯的燭光晚餐。
　　也有人說，浪漫是鋪滿花瓣的紅地毯。
　　還有人說，浪漫是另壹半套在妳指尖的誓言。
　　可是，我眼裏的浪漫，和這些都無關。
　　相愛的人心有靈犀的對視莞爾，不管我們身後是碧海藍天還是蒼涼沙漠，或者是萬丈深淵。那就是我眼裏的浪漫。
　　漸涼的秋風中他脫下外套披在妳肩膀的瞬間，羞紅的臉擡起頭看見他凍的微紅的鼻尖。那就是浪漫。
　　風塵仆仆歸來的車站，滿眼都是焦急找尋妳的目光，拉過妳手裏的旅行箱把妳緊緊摟在懷裏給妳最平凡的溫暖。那就是最平凡的浪漫。
　　清晨睡眼朦朧的睜開眼看見他在妳枕邊熟睡的臉，想伸個懶腰卻又怕吵醒他的美夢，卻忍不住偷偷吻壹下他棱角分明的臉。這就是最簡單的浪漫。
　　他煮好愛心早餐輕聲喚妳起床，妳卻裝睡，他假裝說再不起床我要撓妳癢癢了，妳忍不住說不要卻還撒嬌著想賴床。這就是浪漫。
　　他在深夜伏案寫著文案，妳給他熱好牛奶，為他披壹條薄毯在他旁邊翻看著小說給他最真實的陪伴。這就是幸福的浪漫。
　　我眼裏的幸福浪漫，與金錢物質無關。浪漫不壹定是坐在高級咖啡廳喝著咖啡談笑聊天，浪漫不壹定是眾人簇擁著他拿出鉆戒像妳求婚的瞬間，浪漫不壹定非要是九百九十九朵玫瑰花的耀眼，浪漫不壹定就是別出心裁的所謂有創意的驚喜。浪漫不是用物質鋪出來的，浪漫是妳能在平淡生活的每壹個瞬間，真真切切感受到的來自心靈深處的觸動和溫暖，而且這種暖，不是刻意作出了的秀，而是時刻流動在妳們壹舉手壹投足之間，像影子壹樣如影隨行。
　　浪漫是重復著平淡，平淡裏透出浪漫。浪漫是由心的，看著那個對的人，他所有的壹舉壹動壹個細微眼神妳都能從中感受到浪漫。
　　浪漫不是東施效顰的淋雨牽手漫步，浪漫不是說很多很多名牌包包，浪漫不是總統套房裏的呻吟聲。浪漫是他脫下衣服擋在妳的頭頂不忍妳淋感冒的那件衣服，浪漫是清晨他走好幾天大街為妳買來妳喜歡吃的早餐，浪漫是他半夜為妳蓋好妳踢開的被子。
　　好比情人節來說，那壹天多少男生絞破腦汁想要個心愛的姑娘過壹個浪漫的情人節。可是，又有多少人明白，愛著對的人每壹天都是情人節，愛對了人情人節每天都過。浪漫不是跟風隨大潮，不是效仿別人玫瑰大餐。浪漫是妳順其自然的為對方開心而做的事情，而且這在妳看來就是件在正常不過的事情，妳不會覺得情人節有多麽特別，妳看見的是妳身邊的與妳牽著手的人有多少特別的珍貴。
　　再浪漫的故事最後都會歸於平淡，心態決定妳是否足夠浪漫，浪漫是家裏的壹件小小的家居裝飾品，不需要太貴，卻足以體現妳的品味。只要妳的心夠浪漫，再平淡的生活，在妳眼裏妳都能發現它的浪漫之處。
　　那些苦苦追求浪漫的姑娘們，請妳們記住浪漫不是花瓣，妳的心態決定妳是否能夠活在浪漫的情懷之間。 taoyang 私たちの約束 白雲ゆらり 情熱を抱きしめて 最後的鑰匙 一簾月色 落ち葉が散る 深情的淚 世紀的邂逅 愛情の味

這個世界很現實，現實的很殘酷，殘酷的很可怕。

我一直都覺得自己是足夠理智的。但是偶然間，還是發現自己不夠理智。不夠成熟的，我想，自己的很多想法都是那麼的可笑，幼稚。我不曾懷疑過自己的想法，我也不曾去懷疑。我一直都堅持自己想要的一切。我一直都在想像。當所有的一切都結束了。我是不是沒有後悔，沒有怨言呢？我不知道，太多的不知道。所有的心情，喜怒哀樂，跟隨著你的。我想，我曾經是真的深愛你的吧！我一直都不知道真正的深愛是什麼樣子的。我很慶幸自己當初4g手機，曾經遇到的那個是你吧！
幼稚背後的是可笑嗎？還是憐憫呢?我們無從分清，卻也不曾想要分清。
這個世界很現實，現實的很殘酷，殘酷的很可怕。
我想，世界就是這樣。自己就是這樣的吧！我們每個人，都有自己的世界。誰也逃不出自己的世界。感慨真的很多很多。每個人的世界，都是獨一無二的。我相信，沒有人會承認自己是個傻子。其實，很多時候，別人眼中的我們，何嘗不是一個小丑呢？
不曾忘懷的事情的確太多。想要忘記的卻總是無法忘記。想要牢記的歐洲旅行，卻總是莫名的忘記。是記憶不夠深刻嗎？不，不，不，應該不是這樣的。使我們太過執著了。執著於不該自己執著的過去。
我們一直都對自己說，向前看。但真正做到的有幾個呢？每個人，都守著一段回憶，是記憶深刻的回憶。痛了，去想像。開心了，去想像。人，或許都是麻木的吧！我承認自己曾經一度的麻木過。我不知道自己要什麼？想要得到什麼？一味的行屍走肉吧！
這個世界的現實，教會我們，要如何去面對自己本不該面對的一切。一直都以為自己是個孩子。卻不知在別人眼中，你已不是孩子。
過去的終究只是回憶。一直都說的向前看。我們向前看了嗎？我問自己，最終，是沒有答案可以言語的。
你曾憎恨過的事物也好，喜歡過的也罷！終不在屬於你。你有的，沒有的。都不曾跟別人有關係。你只是你緊緻眼霜，我只是我。我們不曾會有交集的。 是我想像力太過豐富，還是我太過可笑。
我不曾知道自己是個什麼樣子的人。一直都去想像，一直都去憧憬。我想，世界縱使再小，我的眼裡，再也不會是只有你。
一切，都好，都很好很好。我過的很好，你也應該過的很好吧印度特價機票！

關於家庭教育的幾點體會

家庭教育是現代國民教育的三大支柱之一，對於未成年人思想道德人格的形成和發展起到基礎性、關鍵性和根本性作用。我既是一名人民教師，也是千千萬萬家長中的一員，所以，更能感受到家庭教育對孩子成長的重要性。 一．關注孩子的身心健康，增強孩子的運動意識 健康是人生最大的財富，讓孩子擁有了健康的身體，家長才是最大的贏家。一個有責任感的家長，必須踏地而行，為孩子樹立健康的好榜樣。家庭教育並無什麼驚天動地之行，而在於做好教育中的小事。作為一位元母親，我幾乎每天都會經歷這樣的小事：每天最遲六點鐘起床，匆匆洗漱完畢後進行三十五分鐘的有氧運動；早飯後到學校上班，課間經常與孩子們一起運動；晚飯後休息半小時，然後去音樂學院前面的廣場跳一個半小時拉丁健身操。在家裡，我還買了運動的器械及用品：例如，跑步機、腰部旋轉機、四肢拉伸機山地賽車、籃球、啞鈴等，而且擺放在入戶的第一間屋子裡，讓大人與小孩想運動時，特別方便，並且運動時易能瞧見對方，以此產生影響力。常常播放與運動有關的影片，與孩子交流影片中引人注意的運動角色，為孩子營造運動的氛圍，讓孩子逐漸喜愛運動。我每天堅持把這些小事做好，而且能持之以恆，漸漸地，兒子也喜愛上的運動，運動的形式也逐漸多樣化。林夕編著的《媽媽如何做男孩才出色》一書，封面有這樣一段話：在這個世界上最令媽媽感到幸福的事情，就是看著自己的兒子健康快樂地成長、成為堅強而有擔當的男子漢……作為兒子人生的總設計師，我們首先要讓孩子擁有健康的身體，然後通過培養更多的好習慣，讓孩子心靈越發健康。 二．培養孩子博愛之心，讓孩子的愛更加廣博 博愛之心，是一種大愛。母親培養孩子的博愛心，要表現在一言一行之中，利用自己的言行給孩子以薰陶和啟迪。兒子讀高二時，一天下午與班級裡的同學打籃球，一位同學為搶球上籃板，將兒子撞倒了，當時右手不停地流血，被同學送進當地的醫院時，經醫生檢查，嚴重骨折，需要花很多醫藥費。兒子當時只請醫生暫時給他包紮。因為他擔心那位同學付不起醫藥費---他的母親得了肺癌，花去了家裡的所有積蓄。兒子等醫生為他包紮完受傷的手後，立刻給我打電話，然後叫我開車去醫院把他接到育才骨科醫院，所花去的費用不少，我叮囑兒子不要在同學面前提起，還主動給兒子交流道：同情他人是博愛之心的一種形式。一個人一旦具有了博愛情懷，也就具備了聖人的潛能。博愛情懷，口頭說容易，但是，要落實到行動中卻很難。從生活中的小事做起，努力地追求，你就會擁有得更多。慢慢地，你的博愛情懷就會更加濃厚，你周圍的同學、老師、家人就會更加欣賞你。 三．重視孩子寬容別人的能力培養 安德魯.馬修斯在《寬容之心》中說過這樣一句啟人心智的話：“一隻腳踩扁了紫羅蘭，它卻把香味留在那腳跟上，這就是寬容。”泰山不辭土壤，所有泰山才會高大；大海不拒細流，所以大海才更寬廣。佛蘭克林說：“對於所受的傷害，寬容比復仇更高尚。因為寬容所產生的心理震動，比責備所產生的心理震動要強大血多。為此，作為一名家長，我是這樣引導孩子們理解寬容的：“寬容是一種非凡的氣度，也是一種寬廣的胸懷，它是對人或者對事的包容和接納，它也是一種生存的智慧與藝術。那些懂得寬容的孩子，就能避免再度受傷害，會時常以寬容的眼光去看待世界，心靈變得特別的純潔，靈魂變得特別的美麗，天地也變得特別的廣闊。”現實生活不可能時時如夢幻般的精彩，也有很多的無奈，只要擁有寬廣的胸懷，孩子才能成為靈性生命的強者。在日常學習與生活中，我經常鼓勵孩子將寬容踐行在處理同學關係、師生關係中以及和親人相處的關係中，並且告知孩子：世間沒有十全十美的人，不管誰做了什麼錯事，或者說錯了什麼話，請你一定學著寬容他（她）。學會向別人多說：“沒關係。”我們不要時時要求孩子太完美，不要隨時拿他人的長處比自己孩子的短處，不要讓孩子長期感到壓力過大，多激勵孩子發揮優勢，才可無損傷孩子自尊心的現象。 四．重視孩子的學習過程，讓孩子保持好心情，體味快樂 努力學習對於孩子而言是很重要的。因為他們（她們）面臨的是一個競爭激烈的時代，在努力學習的過程中，可以培養出他們（她們）的很多好習慣。例如：閱讀的習慣、勞動的習慣、運動的習慣、欣賞的習慣，好習慣能夠造就孩子精彩的人生。儘管個別孩子努力後並沒有取得理想的成績，但是，他（她）會因此養成了某種好習慣而增添一份好心情。心理學家阿拉伯罕.林肯說：“只要心裡想快樂，絕大部分人都能如願以償。”鑒於這種特殊的情感，父母在讓孩子明白努力學習的重要性外，還應該讓孩子在感悟學習生活的同時，體味快樂，讓孩子清楚地知道：人始終是追求目標的生物，因此，只要他（她）朝著某一目標積極奮進時，快樂就能自然而正常地發揮作用。不管環境如何，孩子都能體會快樂。當學習上遇到困難時，倘若能夠樂觀地忍受困難所帶給的煩惱，那麼，困難自身的毒刺就會自動脫落，直至變成一朵美麗的花。因此，有人這樣讚美快樂：快樂是學習樂曲中振奮人心的音符；快樂是積極向上的人生態度。快樂時，學習的春天就變得純潔無暇；快樂時，學習的夏天自然就絢麗多彩；快樂時，學習的秋天必定碩果累累；快樂時，學習的冬天依舊溫暖寧靜。快樂存在於我們每一個人的心中，猶如天空中雲層深處的太陽，猶如塵埃下寶光虛掩的明鏡，它始終存在著，當你不快樂時，請用感恩的心善待一切，快樂就能時時相伴。 五．坐擁書城，減少孩子心靈的那份浮躁，提升安全係數 書能慢慢地影響孩子們的心靈，讓他們（她們）擁有純真的心靈、熱情的氣質；書能讓孩子們漸漸謙遜、漸漸成熟、漸漸穩重；書能讓孩子們感受自強不息的魅力，造就他們剛毅、堅定的氣質。書是人類最好的朋友，是人類智慧的來源。 六．重視孩子自理能力的培養 培養孩子的自理能力，首先要讓孩子明確自理的目標，然後做父母的要捨得放權，讓孩子制定合理的計畫，家長的意見僅供孩子參考，父母只需發揮督導作用，計畫制定後開始實施，杜絕“紙上談兵”，計畫中的每一步都要落實到位，如果做不到，寧可暫時停一停，也要讓孩子明白其中的厲害關係，實施後應該立即回饋，檢查自己在實施過程中的優劣，也許孩子無法及時辨別優劣，此時，父母可以給予相應的指導，彌補孩子的不足，鼓勵孩子將做得好的方面繼續發揚下去，最後，父母應該引導孩子根據回饋的資訊調整自己的策略，繼續實施計畫，以便計畫的落實及實施過程的順利進行。 孩子自理能力的培養,重在家長尊重孩子的選擇，並且學會容忍孩子在此過程中的反反復複與失敗，大膽地學會“袖手旁觀”，並隨時督促和提醒自己莫取而代之。 Love Is Not Like Merchandise France has possibly the harshest policy a beer belly Non-essential 一個人是否幸福，外人很難知曉 你認識我的時候 搞得自己也朦朦朧朧，手足無措了..... 一陣風呼嘯而至，池水波面因風而亂 學會自己奔跑 遙遠到似乎就在眼前 如丝的小雨从空中降落

父親,樸素的情

　九月，入秋了。壹直以來，我都尤其的喜愛秋天，喜歡它的成熟穩練，不急不躁；喜歡它的魅力依舊，淡淡的，總讓人有種戀戀的感覺，不忍舍去；總之，秋天，很多很多的東西都讓我毫無理由的去喜歡。
　　
　　然，這個秋天，讓我有些靜不下心來細細欣賞在我周圍發生的這些喜歡的溫暖的感覺。自心底裏多了壹份牽牽念念，是那麼的明澈、壹直沈澱在心底，不願多提極；牽念、孤獨就是這洋漫無邊際的侵犯了我的全部，這是深深地情透著點點的無奈。
　　
　　9.10特別的日子。那天，辦公室的x突然興奮的說：“今早，我爸爸打來個電話，祝賀我教師節日快樂！。實在是艷羨，我不由自主地尋著她清脆的聲音望去，那甜甜的聲音裏滿含了甜蜜，壹臉的幸福狀。既羨慕他們父女如此的親昵，還有那點點的關懷不正是在這壹聲聲看似平淡尋常的問候祝福中嗎？早上，女兒在推開我房門的壹瞬間，用它稚嫩的聲音甜甜的向我祝福：媽媽，祝妳節日快樂！驚喜之余，我緊張笑納。是啊，女兒早起的第壹件事竟然是給我了祝福。而我身為父親的女兒，卻從未有過在這些特別的日子裏給予哪怕是這洋的間單的壹聲祝福。於是，打開包包，拿出手機，很想很想給父親壹個電話，哪怕，我說不出：爸爸，節日快樂，這洋親切的話語，也可以隨意的問問近來的狀況如何，可是，猶豫了壹下還是沒有播出那個熟悉的號碼。
　　
　　父愛深沈也樸實。壹直以來，總想寫關於我成長以來，所見的父親的壹些經歷寫些文字。但是，每每坐於屏前，即使心潮澎湃，但是表達出來的語言是那麼的拙劣，便也就匆匆罷手。
　　
　　父親，是家長也是我的啟蒙老師，從小學壹年級開始父親壹直跟隨著直到小學畢業。八十年代末，8歲的我才入學讀壹年級，然而，入學前，所有的聲母、韻母我卻已經完全讀懂，也許是父親在教學之余偶爾抽空教會了我。所以，壹年級時候我的拼音比班上所有的同學都學得好，壹直都得到老師、家人的誇獎，也許正是這洋，我悄悄地再被大家現在都理解成的“賞識教育”中長大，也是無形無影中激勵了我自覺的學習。父親還為我訂了壹份報紙，那個時候書籍貧乏的年代我唯壹的課外閱讀也就莫過於這份報紙了，記得寒冷的冬夜，壹家人圍在火堆旁烤火取暖，我則在壹旁依依呀呀借助拼音慢慢讀著每壹篇短文、小故事。那個時候，山村裏，能訂閱壹份報紙，是不是已經很奢侈了？再後來，工作後，哪怕是現在，我都還會偶爾的記起那個最初的溫暖、樸實的快樂。
　　
　　然而，就在上學五年級，家境卻發生了很大的變化，很多的家事困擾著父親，雖然年紀還小，可是我能真真切切的感覺到父親遇到了困難，小小的我也變得憂郁，或許沒有人知道我的心思，但是我能深深的感覺到，父親是那麼的無助。講臺上，父親依舊為學生講課，可是不再是那麼的精神百倍。猶記得，父親喜愛穿白襯衫，家裏也就那兩件了，好久了，父親已經沒有更換新衣服，那洗了又洗早已褪了色的襯衫不但略顯陳舊，甚至在肩膀處有破爛的痕跡，坐在下面的我可是看得壹清二楚，那個時刻，我的心情是復雜的，甚至專心的狀態受到絲絲的幹擾。因為我也希望自己愛的父親能以最亮麗的壹面呈現給他的學生。然而，我也很清楚，父親不但是沒時間顧及也舍不得，哪怕是添置這洋的壹件襯衫。所以，再把父親的衣服洗凈晾幹之後，我悄悄地把衣服拿來把那個破痕細細地縫上。
　　
　　那壹年，為了讓我能如願的就讀於師範學校，父親又不辭辛苦托關系，找人擔保，向銀行貸款，利息高，工資低，在當時無論是誰想到貸款這事都會懼怕幾分，然而父親的抉定是那麼的堅定，直到我畢業慘加工作兩年之後才完全還完，而那時剩下的部分利息已經完全多於本金。那份辛勞，我能夠從心底裏深深的體會到，父親瘦弱的身軀為了孩子為了這家承受的太多太多……
　　
　　九月，涼涼的秋風悄悄地吹起，吹起了對父親的記憶，而這些記憶在腦海中未曾忘記過，還是那麼清晰、持久。在深夜，寂靜時刻，初秋微涼裏，定格在記憶中的這些依然溫暖，或許還有些許的感傷，但那都已遠去，那最困難的坎兒飄在了風裏。
　　
　　中秋節前壹晚，我如往常在小區的周圍散步，手機鈴聲突然響起，原來是父親。心裏微微的感覺有點歉疚、懊惱，為什麼自己不主動先打給他呢。接起，我說要帶回壹盒月餅，父親說，月餅有了，不用了，我說，這裏的味道與家鄉的味道是不壹洋的，至少帶壹些回去嘗嘗，父親還是執意不肯。
　　電話的那壹頭，是熟悉的聲音，是深深的記得，是壹份掂起不能忘記的親情。
　　
　　如今，父親已經退休在家。我們這些兒女也早已長大，我知道，唯壹讓他久久牽掛於心的是弟弟的婚事，如果小弟也能成家，或許他更能安然的過著退休後的生活。　　

變成一隻彩色的蝴蝶 心中的夢裡水鄉 歎雨 新年碎語 真實與幻覺，已無分別 我們緣分的最好祭奠 這是煙圈裡的理想國 北國的雪 クチナシの花は咲 一生只為你融化

幸福就是來自於生活最為燦爛的微笑

　　突然間發現很多幸福都是來自於平淡的生活，來自於壹切的樸實的瑣碎小事之中。有壹種幸福，那就是樸實的幸福。
　　——題記

　　活到現在壹直很少的下櫥房，難得的下櫥房。突然間，發現其實自己是能燒得壹手不錯的菜的，平時不是不會做菜，而是懶得做菜。在壹時興起做菜之後，發現吃著自己燒的幾道菜的時候，幸福是不言而喻的。
　　曾經，我是懶得去做這些事情的，也是不屑去做這些事情的。現在，發現來自瑣碎的幸福是越來越多。我發現，我越勤於做某些小事的時候，我的幸福指數是越來越高。用媽媽的話來說，就是我這個難得做菜的人比做了壹輩子菜的她，做的菜精致有味道。
　　或許媽媽是為了鼓勵我，或許媽媽說的是實話。我是個不輕易去做什麼，或者不輕易許諾什麼的人。我要麼不做，要麼就做好。在日常生活的碰觸裏，我發現很多的幸福都來自於瑣碎到不能再瑣碎的事情之中。
　　或許，平常心越來越呈現，所以看到的壹切事物越來越美好。我想我是走過了那個青澀、挑剔和自我的自己了，如今真的越來越心態平和了。別人眼中的傲骨依然在，但是那股不該有的傲氣已經褪去。所以，生活的愉悅度越來越高了。
　　我想我是真的成熟了，我的心智已經跟上了我的年紀。在生活和處事中，我已然學會了感恩，學會了換位思考，學會了不再執著，不再為某些不該糾結的事情糾結。有壹種幸福真的很間單，也安然，那就是樸實的幸福。
　　曾經以為很多日子會扛不住，曾經以為很多歲月會走不過，但是沒有想到自己會這洋勇敢的壹路走來了，並且現在心態越來越平和，幸福指數在心態平和下越來越高了。我想會生活也是人生的壹種幸福，走進菜場，走進櫥房，走進生活的點滴，這是我幸福的出發站。
　　當我偶爾走進菜場和商販討價還價的時候，我感到自己是幸福的。因為，在所有的議價裏，在看到菜場的所有菜分類時，我感到我活得真的很真實，和壹切的生活裏的所有面對面接觸的時候，我感到我是活得樸實的。
　　當我拎著各式菜回家撩起袖管做菜的時候，我感到自己的生活洋溢著很多曾經不曾有過的幸福。即使油鍋裏的油賤到我手背上的時候，我依然發現自己是開心的。曾經很多事情我都是不屑去做的，現在做著感到特別的蝸心。
　　我想我真的是和壹段美好的時光錯開了很多年，這些妳這麼樸實的幸福壹直是被我所忽視的。或許，我曾經很多時候是活在我的精神唯美意念裏的，和最為樸實真摯的情感是脫離的。如今，我想我真的不再孤獨的行走在唯美的意念裏了，生活裏的壹顰壹笑，生活裏的點滴，都是帶給我無限快樂的。
　　年底了，我去幫媽媽置辦年貨，曾經以為很勞累的事情，現在看來真的很幸福。搬著幫爸爸買的幾箱善釀酒雖然很重，但是心裏還是很蝸心。我想爸爸、媽媽家人的開心也是我最大的幸福，看著自己買回的各種香菇、木耳、筍幹、葵花籽油等等，我想我真的是幸福的。
　　我想我曾經忽略了生命中最美的幸福，如今想來錯過的所有時光是我人生中最為美好的。現在，等我發現生活裏最為樸實幸福的時候，我感到蝸心的時候，我也在努力的追趕所有曾經錯過的美麗時光。
　　曾經以為幸福必須是驚天動地的，幸福必須是唯美到童話般的。如今明白幸福就是很間單的點滴，來自生活最為樸實的點滴。幸福不是穿著壹些奢侈品招搖過市；幸福不是寫著很多蒼白美麗的文字不問生活的瑣碎；幸福不是紙上談兵詮釋著愛情而忽略了生活的本質；幸福不是隨心所欲，為所欲為。
　　幸福就是來自於生活最為燦爛的微笑，和來自生活中與陽光為伴下，所做的任何壹件小事。幸福就是最為樸實的心態和最為間單的行事，沒有任何的復雜，沒有任何的設計，壹切都是最為間單和純粹的。曾經忽略的很多很多幸福，躍然於我生命的時候，突然發現這壹程走得極為幸福。
　　我已然懂得了感謝生活裏所有為我做過任何的人了，我已然懂得了反思自我的人生，尋找自我存在的問題並且懂得去改正了，我也已然懂得了生活都是壹切最為樸實的因素所組成的間單幸福人生。
　　感謝生命的這壹程，讓我懂得了很多，也讓我收獲了很多。其中，最感到幸福的，就是最為樸實的幸福，壹切間間單單，壹切從容不迫。冬日的早晨 一個女人的傳奇 邁向十年後的未來 安靜地感悟著一種真實的幸福的味道 世間沒有太多的理所應當 當愛的人在心中的信任感缺失了 這次的離別時為了下一次的相聚 人生尚且如此 ボウル、何も悲しい秋の絵のファン 愛，就是讓生命成長的

人，要學會沉默

　　對于曾經走過的歲月，不再有解釋，沈默是金。
　　
　　所有快樂的或者不快樂的，只有我自己知道，對于已經逝去的歲月，除了微笑還是微笑。不管經曆過什麽，不再對任何歲月有解釋和記憶，讓壹切隨風而去，在所有的沈默裏微笑前行。
　　不抱怨生活，欣然接受生命的所有洗禮，不管我是堅強的還是懦弱的，我惟有這樣做才是對自身最好的保護。這麽多年，我都沒有好好去愛自己，所以讓自己壹直在風雨裏接受壹次又壹次的洗禮。
　　哭過，笑過，關于歲月的所有痕迹，終于在有壹天已經壹片模糊。因爲，我已經忘記了去記憶和回憶。除了對自己之外的任何人，不再有期待。我想我又回到了很厚重的殼裏，然後做著自己。
　　曾經，好長的壹段歲月，我沒有沈默。因爲，曾經的在意，壹直讓我想去解釋，可好像壹切都是徒勞，是蒼白的回放。最終，所有的解釋羞辱的還是自己的記憶。于是，我微笑了，閉嘴不再有任何的解釋。
　　別人怎麽定義我，是別人的事情，我怎麽生活和定義自己是我自己的事情。我不會再和人著急的解釋我是壹個什麽樣的人，我也不會在半夜裏睡著就哭醒了。不管有沒有委屈，生活還是要繼續向前。
　　生活是自己的，惟有自己學會了愛自己，才能活好。風大雨大的，我再不好好愛自己，生活怎麽能繼續？沈默的歲月，或許是我生命最好的階段。是該沈默了，讓壹切的壹切安靜到無聲的日子。
　　帶著壹顆寂靜的靈魂行走，不再對任何的任何有很深的期盼，努力的過好屬于自己的每壹天。所有的行程即使被改寫了，我依然會安靜的微笑，安靜的生活，安靜的去做任何事情。這段喧囂的日子，是該讓它沈寂下去了。
　　無愧于心，無愧于人，善待生命裏的每壹個人。這是我壹生想做到的，或許在很多時候沒有做好。以後的日子，我努力的做好自己，不再對喧囂的歲月有任何的熱鬧想法，我就在壹切的沈默裏安靜的生活。
　　走了壹程又壹程，我不敢去回望了，因爲我真的害怕了。我自己也不知道什麽時候起，我不再變得勇敢，不再放任自己的所有再像曾經的瘋丫頭那樣壹路去追逐。所有錯過的曾經，所有丟失的快樂，我都安然的接受，然後讓壹切沈默在歲月裏。
　　哭泣過的歲月，是那樣的蒼白無力，不敢再去翻看那麽多走過的壹頁頁。當我有壹天，終于安靜微笑的時候，我終于明白了很多東西自己已經強迫自己要去遺忘了。走過了那麽多的風雨，終于知道除了好好愛自己和善待自己之外，壹切都是蒼白的。
　　壹直以來，我都沒有好好的愛自己，日子怎麽會過得精彩紛呈呢？壹次次哭著從夢魇裏醒來，淚流滿面的時候是那樣的無助和困惑。如今，就想在歲月裏安靜的行走，讓沈默是金繼續著生命的所有。
　　當我無法和歲月抗衡的時候，我只有安靜的微笑，恬淡的生活。我走過的所有光陰，不管是快樂的還是悲傷的，最終讓我成長了起來。如果能還原生命的話，我會選擇在最初就是沈默的。所有沈默的歲月，或許更能讓自己看到關于歲月的所有痕迹，關于自己的，關于別人的。
　　揮手闌珊的時候，我想我真的是微笑著經久的保持沈默了。所有的嘶聲力竭，或許在某壹天已經用完了。
　　我或許只有在自己的世界裏能活好，外面的世界太紛雜，讓我對這份紛雜失去了所有的安心和靜心。所以，我願意再次回到自己的世界，用自己剩下的歲月安靜的微笑著前行。讓所有的記憶在我的沈默裏和過往揮手。
　　或許，這麽多年壹直活在自己的記憶和回憶裏，最終讓淚水壹次次潰不成軍。我最終明白我不是個女戰士，我只是個女人，我需要安靜的生活和最爲真摯的呵護。這壹路，風大雨大，都是我壹個人摸索著前行的，我已經用盡了全身的力氣去抗衡生命的所有了。
　　沈默是金，壹切的沈默最終會诠釋我歲月的所有。我是個什麽樣的人，或許只有我自己最爲清楚。日子的行雲流水，讓我變得了異常的安靜。劫後余生，不知道是疲倦還是欣喜，我已經學會了沈默，沈默到自己才能明白自己。
　　緣分的天空本來就不屬于我，我何必壹直在裏邊自討苦吃呢？這壹路的風風雨雨，終于把我趕進了無人再能進入的世界。我的世界，曾經是多麽的期待著有人入駐，我哭著喊著解釋著。但是，最終壹切還是回到了原點，我終于愛上了沈默。
　　或許，生活是需要底線的，每個人都是有自己的底線的，當壹切都超越這些底線的時候，沈默才是最好的诠釋。
　　沈默是金，我已經做不回最初的我了，我曾經多麽努力的去追及生命的壹切。如今，我願意放手生命裏的壹切，什麽都不想要了，只想安靜的活著。
　　沈默是金，我的歲月將回到自己的殼裏，不再大風大浪，只有安然靜好。轉身之間守望 幾分醉春雨中 春陽暖暖兩心照 春天低俗的荼蘼 一個千年的輪轉期待下 墨香花开疏梅??弄影 不富一定要溫馨 迎春的枇杷 你在哪兒清兒 各種酒的分類(二）

對自己的人生負責

對自己的人生負責 　　 我們活在世上，不免要承擔個中責任，小至家庭、親戚、朋友，對自己的職務，大至對國家和社會。這些責任多半是應該承擔的。不過，我們不要忘記，除此之外，我們還有一項根本的責任織髮，便是對自己的人生負責。 　　 每個人在世上都只有活一次的機會，沒有任何人能夠替代他重新活一次。如果這惟一的一次人生虛度了，也沒有任何人能夠真正安慰他。認識到這一點，我們對自己的人生怎麼能不產生強烈的責任心呢？在某種意義上，人世間各種其他的責任都是可以分擔或轉讓的，惟有對自己的人生的責任，每個人都只能完全由自己來承擔，一絲一毫依靠不了別人暗瘡。 　　 不止於此，我還要說，對自己的人生責任心是其餘一切責任心的根源。一個人惟有對自己的人生負責，建立了真正屬於自己的人生目標和生活信念，他才能由之出發，自覺地選擇和承擔起對他和社會的責任，正如歌德所說：“責任就是對自己要求去做的事情有一種愛。”因為這種愛，所以盡責本身就成了生命意義的一種實現，就能從中獲得心靈的滿足。相反，我不能想像，亞洲知識管理學院一個不愛生命的人怎麼會愛他人和愛事業，一個在人生中隨波逐流的人怎麼會堅定地負起生活中的責任。實際情況往往是，這樣的人把盡責不是看做從外面加給他的負擔而勉強承受，便是看做純粹的付出而索求回報。

時光如水

看落日餘輝，才想起，昨日已遠。把往事塵封，才記起，又走過了今天。故事，總希望有一個新的開端，美好的結局。然而，歲月的畫卷中，也留下了昨日的敗筆，並非所有的故事都富於詩意，也刻出了時代的滄桑，歲月匆匆。

時光如水，世上萬物的容顏在澄澈的水的輕撫下，鮮亮滋潤起來，又在水不息的浸濕中蒼白老去。時光如水，所有的生靈是河上一葉浮萍，潺潺的水聲裏，來不及生根就被水攜著遠去，一路變幻風景。

紅顏終究會謝盡風華，烏絲終究會染盡秋霜，只有心是一座永遠年輕的城堡，在這裏我們可以把信念和希望孕育成一棵不老樹，任他風雨任他晴。

無法挽留，那段似水流年往昔，正如我無法留住，雲的淡影，風的遠逝，蒼茫中回首，才明白那是歲月的痕跡，留給我的僅是刻骨銘心的記憶。

冬日的蕭瑟，早已化為一陣春風，飄散在煙霧迷蒙的心坎！忘憂草，讓我靜靜聆聽你的憂傷　 讓人痛到不能自已 tast woniude love the taste Cat meal products 我想要的，你卻不願意給 Under the winter 每一個人心裡都有一把算盤 即使跋山涉水，那又如何

時間過得好快

他們總說，總說，2012年世界末日到了，可我總是一點感覺都沒有，因爲不管發生什麽事，太陽還是會照樣升起，日子還是要過，該面對的還是要面對，該來的還是要來，所以，何必要杞人憂天呢？是吧。
       2012年啦，今年我大學要畢業啦，即將度過了愛做夢的季節，躲在象牙塔裏的人兒也要面對現實啦，這一年，我們大三了。當我們認爲我們還是孩子的時候，我們被扔上了社會，去工作，去買房，去結婚，一切那麽突然。當我們懷著無限的夢想准備去努力，去拼搏，去創造，去改變。我們卻被現實一步一步的打擊著，似乎我們漸漸地明白，這就是社會，我們都不約而同的說“現實的社會”。年輕的我們太過天真，躲在溫室裏的我們，終于遭受到風雨了。我無怨無悔，風雨來襲，熬得過的，以後不會畏懼，熬不過的，永遠只能停留在風雨的恐懼中，我慶幸，我不怕，因爲現在的我需要風雨的洗禮，如果連最微弱的都熬不過去，那麽我還談什麽理想，經曆過風雨的我，開始變穩了，開始學會讓自己更加堅強，也不再爲了一個結果去固執，更多地時候是坦然面對。
        Today is 2012.2.23.一眨眼，時間過得好快，這一年，我們在理想和夢之間遊離，在現實和虛幻之間徘徊。這一年，貌似在學校成熟的我們，一下子變得青澀起來。青澀的像一只走向狼群的綿羊。我們開始害怕，開始恐慌，開始想回到過去，但是我們都回不去了。有時候，看著同學的心情，突然間很有感觸，好像現在的我們除了抱怨，只剩下抱怨。我們可以迷茫，可以頹廢，但是只能是一會，因爲你在頹廢的過程中會有人在不斷的超越你，那麽下一秒淘汰的就是你，我想，曾經的我也是這樣，但是，我想我還是我，還是那個敢拼敢闖的我，還是那個認定了什麽就固執的去實現的我，並不會因爲一時的挫折而一蹶不振，經曆過真的才會明白，那些你以爲很難面對、度過的生活，也在一分一秒的度過，人之所以痛苦，是因爲總是把快樂縮小，痛苦放大。別放棄，要堅強，這是我對自己的要求，這一年會遇到很多磨練，很多誘惑，要理智，要沈得住氣，相信自己，總會守得雲開見月明。加油吧！站在起跑線上的我們。

有你們陪伴

這個僅是人生一小部分的四年
承載了許許多多
歡笑，淚水，夢想，現實……
很多的東西被努力建立又在一朝摧毀

一段曾被努力建立起來的友情如今卻已不再
昨日親密的姐妹，如今連問候的話語都失了滋味
一段被深藏心底的暗戀也漸漸隨風遠去
昨日無比崇拜的少年，如今又陪在誰的身邊
一份遭受太多傷害的親情也以千瘡百孔，無力面對
昨日血濃于水的感情，如今再也回不去

全新的3月，全新的開始，慢慢地改變
我要開始適應一種新的身份，開始新的生活
不再是伸手向父母要錢的孩子
不再是泡在象牙塔裏的學生
做個勇敢的人，勇敢追求，勇敢生活
給自己一些目標，給自己一些動力
讓每一個日子變得美好

如今依然陪在我身邊的你們
父母，朋友，還有世界某個角落的你
願每一個明天都有你們陪伴
願你們每一天都要比昨天快樂 "an entire summer" Wakeboard And Bindings means losing everything it was a neat experience we don't regret the decision our most treasured place " Introductory notes" Missed Living in a concrete jungle is stressful The Idolatry of Patriotic Art

昨日不再

太陽每天都會生起，而我會從此喜歡上黑夜，因為只有在夜裏，我才會清楚的記起有關你的一切，昨日不再，激情不再，你我也不會再有重合的一瞬，今天的陽光很美，笙盈搖曳，它震撼著你我的心靈也震撼著沒有生命的一切，很多人在我們的生活中行色匆匆，究竟能有多少人會在我們的記憶中留下刻骨銘心的印記呢？

我不知道相信你也和我一樣，我只是希望多年後的重縫，你還會記得那個曾經陪你一起笑過的女孩，命運也許就是這樣的弄人，從來就沒有相信過你可卻又無可救藥的愛上了你，但無論怎樣，我知道，寫下了這篇文章以後我的生命中都不會再有你的影子了，因為你的出現已經讓我輸掉了幾乎所有，曾經在愛情面前那樣驕傲的我，如今卻傷痕累累，我真的累了，過了今天我又會是從前的我，猶如一朵飄渺的雲，高傲的俯視所有的一切，如行雲流水般的過我悠閑自在的生活，不會再讓感情纖拌我的思維，左右我的理智。

昨夜星辰昨夜風，獨上高樓望盡天涯路。如今的我依然喜歡黑夜，因為我發現每個夜空中都會有一份真實，夜裏也會有夢，夢醒了一切都已經過去，塵埃業已落定，一切都已隨風而去！たまご カラマーゾフの兄弟 雑談 たまつゆ ゆいまーる 台湾私たち恋しませんか 浜下り 掃除 ムーチー いくら 蕎麦と野菜 明けまして

相信麼，塵世中有一種痛

相信麼？塵世中有一種痛，起源於遇見你的那一刻！

相信麼？我揣著落寞，等你在邂逅的緣分空間！

相信麼？有一種想念，不牽絆塵世中的一切，僅僅就是想念！

相信麼？寫詩的人生因你而在，無論你看見看不見！我都努力做到更好。
　　

我相信，任何一種結果都有它選擇的必然！而我面對你的沉默是因為我沒有重要到有權知道的原因。我不知道一周不上論壇，那裏面究竟發生過什麼，只是感覺變得很陌生，很現實，很功利，找不到詩意的流動，或許是因為我找不到唯一認識的名字了，而且是怎麼也找不到了，我不相信這是因為你忙，我沒那種預感。一定是怎麼了。

好想問問你，怎麼了，可是卻不敢，我沒有自信在你幾百個名額裏躋身知心。怎麼了啊？

很想關心你，如何了？總感覺有點多事兒。

咳！老師，朋友，哥們兒，弟弟，……相信，你有你的選擇，我為你加油，祝福！
　　

我是虔誠的，你理解不了這種虔誠的意義，以及我在這些個自擬的角色裏的無奈，糾結，感恩……已經超過了年齡，身份，甚至靈魂的局限。

當一種習慣成為自然，我會毫無感知的用詩歌的題材記下心情筆記。慢慢修辭，隱喻，含蓄……慢慢，慢慢的。而我還是不敢說會寫詩，但是我已經習慣寫了，甚至超過了對小說的執著。

真的謝謝你！在我近乎虔誠膜拜的情緒裏，那些或許對你來說都是甚微，不屑，舉手之勞，甚至壓根兒連記憶都不存在的，而我依然想說，每個人對每件事物的重視度是別人無法體會出的，就如每個人內心的感受，感觸！

我是你忠實的粉絲，戰戰兢兢的關心，雖然不夠執迷，那是因為我還有真實，真切，重過一切的生活。有時候害怕這種淡化會漸漸擦毀所有有關聯的一切，盡管如此我還是不敢打擾你，從不曾體會出朋友竟是如此難做。親，安好吧！依然默默為你祝福加油！當詩歌走進生命，你已經是無法麽滅的記憶！