人，要學會沉默

　　對于曾經走過的歲月，不再有解釋，沈默是金。
　　
　　所有快樂的或者不快樂的，只有我自己知道，對于已經逝去的歲月，除了微笑還是微笑。不管經曆過什麽，不再對任何歲月有解釋和記憶，讓壹切隨風而去，在所有的沈默裏微笑前行。
　　不抱怨生活，欣然接受生命的所有洗禮，不管我是堅強的還是懦弱的，我惟有這樣做才是對自身最好的保護。這麽多年，我都沒有好好去愛自己，所以讓自己壹直在風雨裏接受壹次又壹次的洗禮。
　　哭過，笑過，關于歲月的所有痕迹，終于在有壹天已經壹片模糊。因爲，我已經忘記了去記憶和回憶。除了對自己之外的任何人，不再有期待。我想我又回到了很厚重的殼裏，然後做著自己。
　　曾經，好長的壹段歲月，我沒有沈默。因爲，曾經的在意，壹直讓我想去解釋，可好像壹切都是徒勞，是蒼白的回放。最終，所有的解釋羞辱的還是自己的記憶。于是，我微笑了，閉嘴不再有任何的解釋。
　　別人怎麽定義我，是別人的事情，我怎麽生活和定義自己是我自己的事情。我不會再和人著急的解釋我是壹個什麽樣的人，我也不會在半夜裏睡著就哭醒了。不管有沒有委屈，生活還是要繼續向前。
　　生活是自己的，惟有自己學會了愛自己，才能活好。風大雨大的，我再不好好愛自己，生活怎麽能繼續？沈默的歲月，或許是我生命最好的階段。是該沈默了，讓壹切的壹切安靜到無聲的日子。
　　帶著壹顆寂靜的靈魂行走，不再對任何的任何有很深的期盼，努力的過好屬于自己的每壹天。所有的行程即使被改寫了，我依然會安靜的微笑，安靜的生活，安靜的去做任何事情。這段喧囂的日子，是該讓它沈寂下去了。
　　無愧于心，無愧于人，善待生命裏的每壹個人。這是我壹生想做到的，或許在很多時候沒有做好。以後的日子，我努力的做好自己，不再對喧囂的歲月有任何的熱鬧想法，我就在壹切的沈默裏安靜的生活。
　　走了壹程又壹程，我不敢去回望了，因爲我真的害怕了。我自己也不知道什麽時候起，我不再變得勇敢，不再放任自己的所有再像曾經的瘋丫頭那樣壹路去追逐。所有錯過的曾經，所有丟失的快樂，我都安然的接受，然後讓壹切沈默在歲月裏。
　　哭泣過的歲月，是那樣的蒼白無力，不敢再去翻看那麽多走過的壹頁頁。當我有壹天，終于安靜微笑的時候，我終于明白了很多東西自己已經強迫自己要去遺忘了。走過了那麽多的風雨，終于知道除了好好愛自己和善待自己之外，壹切都是蒼白的。
　　壹直以來，我都沒有好好的愛自己，日子怎麽會過得精彩紛呈呢？壹次次哭著從夢魇裏醒來，淚流滿面的時候是那樣的無助和困惑。如今，就想在歲月裏安靜的行走，讓沈默是金繼續著生命的所有。
　　當我無法和歲月抗衡的時候，我只有安靜的微笑，恬淡的生活。我走過的所有光陰，不管是快樂的還是悲傷的，最終讓我成長了起來。如果能還原生命的話，我會選擇在最初就是沈默的。所有沈默的歲月，或許更能讓自己看到關于歲月的所有痕迹，關于自己的，關于別人的。
　　揮手闌珊的時候，我想我真的是微笑著經久的保持沈默了。所有的嘶聲力竭，或許在某壹天已經用完了。
　　我或許只有在自己的世界裏能活好，外面的世界太紛雜，讓我對這份紛雜失去了所有的安心和靜心。所以，我願意再次回到自己的世界，用自己剩下的歲月安靜的微笑著前行。讓所有的記憶在我的沈默裏和過往揮手。
　　或許，這麽多年壹直活在自己的記憶和回憶裏，最終讓淚水壹次次潰不成軍。我最終明白我不是個女戰士，我只是個女人，我需要安靜的生活和最爲真摯的呵護。這壹路，風大雨大，都是我壹個人摸索著前行的，我已經用盡了全身的力氣去抗衡生命的所有了。
　　沈默是金，壹切的沈默最終會诠釋我歲月的所有。我是個什麽樣的人，或許只有我自己最爲清楚。日子的行雲流水，讓我變得了異常的安靜。劫後余生，不知道是疲倦還是欣喜，我已經學會了沈默，沈默到自己才能明白自己。
　　緣分的天空本來就不屬于我，我何必壹直在裏邊自討苦吃呢？這壹路的風風雨雨，終于把我趕進了無人再能進入的世界。我的世界，曾經是多麽的期待著有人入駐，我哭著喊著解釋著。但是，最終壹切還是回到了原點，我終于愛上了沈默。
　　或許，生活是需要底線的，每個人都是有自己的底線的，當壹切都超越這些底線的時候，沈默才是最好的诠釋。
　　沈默是金，我已經做不回最初的我了，我曾經多麽努力的去追及生命的壹切。如今，我願意放手生命裏的壹切，什麽都不想要了，只想安靜的活著。
　　沈默是金，我的歲月將回到自己的殼裏，不再大風大浪，只有安然靜好。轉身之間守望 幾分醉春雨中 春陽暖暖兩心照 春天低俗的荼蘼 一個千年的輪轉期待下 墨香花开疏梅??弄影 不富一定要溫馨 迎春的枇杷 你在哪兒清兒 各種酒的分類(二）

對自己的人生負責

對自己的人生負責 　　 我們活在世上，不免要承擔個中責任，小至家庭、親戚、朋友，對自己的職務，大至對國家和社會。這些責任多半是應該承擔的。不過，我們不要忘記，除此之外，我們還有一項根本的責任織髮，便是對自己的人生負責。 　　 每個人在世上都只有活一次的機會，沒有任何人能夠替代他重新活一次。如果這惟一的一次人生虛度了，也沒有任何人能夠真正安慰他。認識到這一點，我們對自己的人生怎麼能不產生強烈的責任心呢？在某種意義上，人世間各種其他的責任都是可以分擔或轉讓的，惟有對自己的人生的責任，每個人都只能完全由自己來承擔，一絲一毫依靠不了別人暗瘡。 　　 不止於此，我還要說，對自己的人生責任心是其餘一切責任心的根源。一個人惟有對自己的人生負責，建立了真正屬於自己的人生目標和生活信念，他才能由之出發，自覺地選擇和承擔起對他和社會的責任，正如歌德所說：“責任就是對自己要求去做的事情有一種愛。”因為這種愛，所以盡責本身就成了生命意義的一種實現，就能從中獲得心靈的滿足。相反，我不能想像，亞洲知識管理學院一個不愛生命的人怎麼會愛他人和愛事業，一個在人生中隨波逐流的人怎麼會堅定地負起生活中的責任。實際情況往往是，這樣的人把盡責不是看做從外面加給他的負擔而勉強承受，便是看做純粹的付出而索求回報。

時光如水

看落日餘輝，才想起，昨日已遠。把往事塵封，才記起，又走過了今天。故事，總希望有一個新的開端，美好的結局。然而，歲月的畫卷中，也留下了昨日的敗筆，並非所有的故事都富於詩意，也刻出了時代的滄桑，歲月匆匆。

時光如水，世上萬物的容顏在澄澈的水的輕撫下，鮮亮滋潤起來，又在水不息的浸濕中蒼白老去。時光如水，所有的生靈是河上一葉浮萍，潺潺的水聲裏，來不及生根就被水攜著遠去，一路變幻風景。

紅顏終究會謝盡風華，烏絲終究會染盡秋霜，只有心是一座永遠年輕的城堡，在這裏我們可以把信念和希望孕育成一棵不老樹，任他風雨任他晴。

無法挽留，那段似水流年往昔，正如我無法留住，雲的淡影，風的遠逝，蒼茫中回首，才明白那是歲月的痕跡，留給我的僅是刻骨銘心的記憶。

冬日的蕭瑟，早已化為一陣春風，飄散在煙霧迷蒙的心坎！忘憂草，讓我靜靜聆聽你的憂傷　 讓人痛到不能自已 tast woniude love the taste Cat meal products 我想要的，你卻不願意給 Under the winter 每一個人心裡都有一把算盤 即使跋山涉水，那又如何

時間過得好快

他們總說，總說，2012年世界末日到了，可我總是一點感覺都沒有，因爲不管發生什麽事，太陽還是會照樣升起，日子還是要過，該面對的還是要面對，該來的還是要來，所以，何必要杞人憂天呢？是吧。
       2012年啦，今年我大學要畢業啦，即將度過了愛做夢的季節，躲在象牙塔裏的人兒也要面對現實啦，這一年，我們大三了。當我們認爲我們還是孩子的時候，我們被扔上了社會，去工作，去買房，去結婚，一切那麽突然。當我們懷著無限的夢想准備去努力，去拼搏，去創造，去改變。我們卻被現實一步一步的打擊著，似乎我們漸漸地明白，這就是社會，我們都不約而同的說“現實的社會”。年輕的我們太過天真，躲在溫室裏的我們，終于遭受到風雨了。我無怨無悔，風雨來襲，熬得過的，以後不會畏懼，熬不過的，永遠只能停留在風雨的恐懼中，我慶幸，我不怕，因爲現在的我需要風雨的洗禮，如果連最微弱的都熬不過去，那麽我還談什麽理想，經曆過風雨的我，開始變穩了，開始學會讓自己更加堅強，也不再爲了一個結果去固執，更多地時候是坦然面對。
        Today is 2012.2.23.一眨眼，時間過得好快，這一年，我們在理想和夢之間遊離，在現實和虛幻之間徘徊。這一年，貌似在學校成熟的我們，一下子變得青澀起來。青澀的像一只走向狼群的綿羊。我們開始害怕，開始恐慌，開始想回到過去，但是我們都回不去了。有時候，看著同學的心情，突然間很有感觸，好像現在的我們除了抱怨，只剩下抱怨。我們可以迷茫，可以頹廢，但是只能是一會，因爲你在頹廢的過程中會有人在不斷的超越你，那麽下一秒淘汰的就是你，我想，曾經的我也是這樣，但是，我想我還是我，還是那個敢拼敢闖的我，還是那個認定了什麽就固執的去實現的我，並不會因爲一時的挫折而一蹶不振，經曆過真的才會明白，那些你以爲很難面對、度過的生活，也在一分一秒的度過，人之所以痛苦，是因爲總是把快樂縮小，痛苦放大。別放棄，要堅強，這是我對自己的要求，這一年會遇到很多磨練，很多誘惑，要理智，要沈得住氣，相信自己，總會守得雲開見月明。加油吧！站在起跑線上的我們。

有你們陪伴

這個僅是人生一小部分的四年
承載了許許多多
歡笑，淚水，夢想，現實……
很多的東西被努力建立又在一朝摧毀

一段曾被努力建立起來的友情如今卻已不再
昨日親密的姐妹，如今連問候的話語都失了滋味
一段被深藏心底的暗戀也漸漸隨風遠去
昨日無比崇拜的少年，如今又陪在誰的身邊
一份遭受太多傷害的親情也以千瘡百孔，無力面對
昨日血濃于水的感情，如今再也回不去

全新的3月，全新的開始，慢慢地改變
我要開始適應一種新的身份，開始新的生活
不再是伸手向父母要錢的孩子
不再是泡在象牙塔裏的學生
做個勇敢的人，勇敢追求，勇敢生活
給自己一些目標，給自己一些動力
讓每一個日子變得美好

如今依然陪在我身邊的你們
父母，朋友，還有世界某個角落的你
願每一個明天都有你們陪伴
願你們每一天都要比昨天快樂 "an entire summer" Wakeboard And Bindings means losing everything it was a neat experience we don't regret the decision our most treasured place " Introductory notes" Missed Living in a concrete jungle is stressful The Idolatry of Patriotic Art

昨日不再

太陽每天都會生起，而我會從此喜歡上黑夜，因為只有在夜裏，我才會清楚的記起有關你的一切，昨日不再，激情不再，你我也不會再有重合的一瞬，今天的陽光很美，笙盈搖曳，它震撼著你我的心靈也震撼著沒有生命的一切，很多人在我們的生活中行色匆匆，究竟能有多少人會在我們的記憶中留下刻骨銘心的印記呢？

我不知道相信你也和我一樣，我只是希望多年後的重縫，你還會記得那個曾經陪你一起笑過的女孩，命運也許就是這樣的弄人，從來就沒有相信過你可卻又無可救藥的愛上了你，但無論怎樣，我知道，寫下了這篇文章以後我的生命中都不會再有你的影子了，因為你的出現已經讓我輸掉了幾乎所有，曾經在愛情面前那樣驕傲的我，如今卻傷痕累累，我真的累了，過了今天我又會是從前的我，猶如一朵飄渺的雲，高傲的俯視所有的一切，如行雲流水般的過我悠閑自在的生活，不會再讓感情纖拌我的思維，左右我的理智。

昨夜星辰昨夜風，獨上高樓望盡天涯路。如今的我依然喜歡黑夜，因為我發現每個夜空中都會有一份真實，夜裏也會有夢，夢醒了一切都已經過去，塵埃業已落定，一切都已隨風而去！たまご カラマーゾフの兄弟 雑談 たまつゆ ゆいまーる 台湾私たち恋しませんか 浜下り 掃除 ムーチー いくら 蕎麦と野菜 明けまして

相信麼，塵世中有一種痛

相信麼？塵世中有一種痛，起源於遇見你的那一刻！

相信麼？我揣著落寞，等你在邂逅的緣分空間！

相信麼？有一種想念，不牽絆塵世中的一切，僅僅就是想念！

相信麼？寫詩的人生因你而在，無論你看見看不見！我都努力做到更好。
　　

我相信，任何一種結果都有它選擇的必然！而我面對你的沉默是因為我沒有重要到有權知道的原因。我不知道一周不上論壇，那裏面究竟發生過什麼，只是感覺變得很陌生，很現實，很功利，找不到詩意的流動，或許是因為我找不到唯一認識的名字了，而且是怎麼也找不到了，我不相信這是因為你忙，我沒那種預感。一定是怎麼了。

好想問問你，怎麼了，可是卻不敢，我沒有自信在你幾百個名額裏躋身知心。怎麼了啊？

很想關心你，如何了？總感覺有點多事兒。

咳！老師，朋友，哥們兒，弟弟，……相信，你有你的選擇，我為你加油，祝福！
　　

我是虔誠的，你理解不了這種虔誠的意義，以及我在這些個自擬的角色裏的無奈，糾結，感恩……已經超過了年齡，身份，甚至靈魂的局限。

當一種習慣成為自然，我會毫無感知的用詩歌的題材記下心情筆記。慢慢修辭，隱喻，含蓄……慢慢，慢慢的。而我還是不敢說會寫詩，但是我已經習慣寫了，甚至超過了對小說的執著。

真的謝謝你！在我近乎虔誠膜拜的情緒裏，那些或許對你來說都是甚微，不屑，舉手之勞，甚至壓根兒連記憶都不存在的，而我依然想說，每個人對每件事物的重視度是別人無法體會出的，就如每個人內心的感受，感觸！

我是你忠實的粉絲，戰戰兢兢的關心，雖然不夠執迷，那是因為我還有真實，真切，重過一切的生活。有時候害怕這種淡化會漸漸擦毀所有有關聯的一切，盡管如此我還是不敢打擾你，從不曾體會出朋友竟是如此難做。親，安好吧！依然默默為你祝福加油！當詩歌走進生命，你已經是無法麽滅的記憶！

想家的時候

近十年沒見的小表弟要來烏魯木齊上技校了，他媽媽（我的堂姑姑）從別人口中得知我在烏魯木齊上班，幾經周折聯系到我，托我有空照顧一下從未出過遠門的表弟，我也奉命領旨。安排表弟入學後，姑姑就回家了。

在學校的第一晚，表弟在他的QQ心情中就透露出了對家強烈的思念，當我正看著他的心情發呆時，他打來了電話，聲音有點哽咽，貌似剛跟家人通過電話之後哭過，我非常理解他此刻的心情，繞過敏感的詞句，找了些輕松的話題，與他聊了一會，見他心情好多了，才掛斷電話。

掛完電話，思緒不由得回到了自己第一次住校的時候，腦海中上映著自己第一次因想家流淚的情境。

2006年我考入隴西縣文峰鎮一所普通的高中，因為離家遠而不得不住校，還記得住校之前，我天天盼望著趕快開學，向往著住校的生活，總以為住校了就可以逃離家裏繁忙的農活，可以享受自由的生活。時間過得非常慢，好不容易盼到開學，我像一只剛飛出籠子的鳥兒，懷著異常興奮的心情，唱著歡快的歌謠，提著早就准備好的大包小包，急切的奔向自己夢寐的自由天地。

打掃宿舍、收拾床鋪、報名、領書本、開班會，開學第一天忙的不可開交，也累的夠嗆，想著晚上一定可以在屬於自己的床上美美的睡一覺。然而不曾想，回到宿舍，看到還沒來得及認識的舍友躺在各自的床上，心中不免有些失落，不知誰說了一句“大家自我介紹一下，相互認識認識”，大家開始七嘴八舌的說開了，宿舍的氣氛也變得活躍起來，但不善言辭的我總是插不上話，感覺特別扭，於是一個人偷偷的溜出宿舍。夜幕降臨，外面一片漆黑，突然一股難以描述的悲傷湧上心頭，淚水不由得吧嗒吧嗒直往下掉，我想家了，想三叔，想兩個妹妹，想這個時候一家人坐在地上盯著的黑白電視機，一切的一切催下了我一串串淚水，早上離開時的興奮蕩然無存了。

忍不住思念，來到校門口的話吧，撥通了家裏的電話，三叔的一聲“喂”還沒收尾，我就對著電話哭了起來，話語因哽咽也變得模糊不清，三叔在那邊著急的問發生什麼事了？是不是錢丟了？我哭得更厲害了，三叔讓我別哭慢慢說，究竟發生什麼事了？在三叔的催促下，我哽咽的生疼的嗓子終於蹦出了四個字“我想家了”，聽完我的話，三叔在那邊咯咯地笑了，說：“這麼大的娃了，想什麼家呀，不是今天才走麼？”我說我想回家，三叔勸我：“宿舍安頓好了就好好學習，別想太多，家裏面都好著了，禮拜天你就到縣城，我騎自行車接你去。”在三叔的開導下，我依依不舍的掛了電話，回到宿舍蒙著被子又一次偷偷的流淚了，最後不知什麼時候睡著的。

我幾乎是哭著上完高一第一學期的，每天掐著指頭計算著星期六的到來。星期五的晚上收拾好回家帶的東西，星期六早上天還沒亮就出發，到幾公裏遠的文峰鎮坐開往縣城的公交車，但到縣城回家還有好長一段路了，然而從縣城回家一天只有一趟公交，而且還要等到下午四點多，這對我來說就是折磨，急切想回家的我到了縣城就會搭乘另一路公交車，到離家最近的一個站臺下車，然後走路回家，雖說近，但想要回到家，還要花費將近一小時翻躍一座大山。盡管費盡周折趕時間，抄近路，然而每次回到家也到中午，甚至到下午了。

在家的每一秒都是快樂的，然而也是緊張的，緊張的是怕時間過得太快，在家的時間越來越短。那段時間經常做噩夢，夢到自己要回學校了就會被嚇醒，醒來後看到滿頭大汗的自己，看到自己還躺在自家的炕上，就會安心的繼續睡下去。

從家到縣城的公交也是一天只有一趟，每天早上八點鐘路過我們村口。星期天就要返校了，但我是不願意那麼早離開家的，每次都是等到天快黑了，三叔就會用他那笨重的加重自行車把我送到縣城，我再坐公交回學校，我總是希望時間過得慢一點，再慢一點，但每次都不盡人意，到了縣城，我會讓三叔先回家，三叔轉身的那刻，我的眼淚就會簌簌而下了，此時我多想跟著他回家，但我知道我已不是小孩了，目送三叔的背影漸漸消失在夜幕中，我才踏上回校的車，然而回到學校，又是痛苦煎熬的開始，除了好好學習，想家就是我的全部，但有三叔的疼愛，每次回家就是我最大的幸福，日子就這樣日複一日的過著。

也許我自認為長大了，也許是我想另一個家了，高一寒假來臨前，我帶著試探的口氣對三叔三媽及遠在新疆的父母說我想去新疆看父母，沒想到他們盡然答應了，於是那年冬天我第一次來到新疆，第一次回到父母身邊，第一次在父母的陪伴下過年。在父母的精心安排與照顧下，我過了一個非常開心，非常幸福的新年。寒假結束，我就回老家上學了，此時的我已習慣了學校的生活，變得堅強，也不再輕易掉眼淚了，但兩個家，兩家人就成了我學習之餘的牽掛。

轉眼三年過去了，高中生涯的順利結束，我來到了新疆職業大學繼續學業，離開家鄉時不再有第一次住校時的興奮，心中蕩著的是對家鄉，對親人的不舍，我曾不止一次的問自己，這一走何時再能回來，但就算有萬分不舍，我還是走了，更為慚愧的是至今離開已四年了，都沒有回去過，我所能做的更多的只是想想而已。

在大學裏，每個人都充當著大人的角色，都有自己的思想，看上去都過的很瀟灑，我以為經曆高中三年的痛苦折磨，我不會再因想家而掉淚了，我以為長大了就不想家了，但沒想到當舍友東北妞——婷子因想家而當眾慟哭時，我又一次偷偷的掉淚了。我沒有婷的勇氣，可以在眾人面前表達自己的悲傷，對家的思念，但我不得不承認，不論我多堅強，家和家人永遠是我的牽掛，我也堅信是所有人的牽掛。

隨著工作的忙碌，想家的時候越來越少了，有時候會問自己什麼時候會想家？孤獨寂寞時？痛苦悲傷時？答案模糊不清，也許僅僅是在想家的時候吧！ 根據自己的意願、憑藉自己的能力生活 故鄉的早晨 塔峰插漢 短暫的美麗給了我無盡的思念 越急於證明不是什麼，就越像什麼 もう湖に 心疼不一定流眼淚 狼行成雙 乾燥肌には、ニンジンを食べる 懷念過去與憧憬未來

迷惘過後的不知所措

　　今日夕陽下的黃昏，竟也那般的安逸祥和；晚霞掩不住的嬌羞，却漸漸地躲向了夜色深處。握住了黃昏的手，却留不住青澀的年華……ruanni12helloby

　　近日來心靈頗不寧靜，想找些東西去填補那份無言的空虛，却難料，遺失的情懷嚮往著單調；想用些無所謂的言語來安慰一下難言的心跳，殊不知，停在鍵盤上的雙手，却有些不安的顫抖。俯首向著夢的方向沉思，却也說不清什麽叫作夢想？pululat12topsol

　　恰巧今天老師提到了“夢想”二字，且問了些許學生，同學們談吐飛揚。而下面的我，每每想起，心裏頭就隱約透露著難言的痛苦、無言中已控訴了我糾結的情懷。sandarari12haloseeya

　　朋友，試問：讓你思考你的夢想，幷且發自內心深處的深思熟慮，你會怎麽樣呢？抬頭看看天空，有諸多的不安，心裏頭也慢慢學會了承受。想想當今：物欲橫流，車價房價、工作事業樣樣皆得牽挂于心。這些壓在心間，抽搐的情懷也難以解開超載的心，你是否也曾有過顫抖的心跳呢？想想曾經的夢，已不再單純。當人問起，我們或許也會頓覺語塞，難以開口也是情有可原。如今，有人想向著公務員的方向前進，有人却嚮往著踏上考研的方向，更有甚者獨想“面朝大海，看春暖花開。”cryongtopsol……

　　洽談夢想，也許我們都難以啓齒。很多人可能隨口說說，却非深思熟慮；更有甚者，可能仍不知曉自己想要什麽，也不知道自己將來要幹什麽，內心滿是茫然與不知所措。是我們太過貪玩，還是青春早忘了還有痴情的念想從我們身旁的走過？

　　逝者如斯，不舍晝夜。歲月正慢慢過度著我們單薄的年華，可夢想的路仍舊遙遙無期。對于青春的我來說，夢想莫過于是：在不遠的未來，看看公務員的方向，回首曾經的似水流年，找份安穩的事業，再慢慢走進方格紙的天堂，賞賞夕陽下的黃昏，品味一下創作的情懷，雖不懂隻言片語，却仍想執著于夢想的方向paccui25solumer。

　　坦誠地說，如今的夢已不再天真與純潔，爲了生活的需要，我們已將利益牽挂心頭。曾經夢想，已離我們愈來愈遠，早已偏離了“回家”的方向，可它依舊引導著我們追逐去遠方。不知道是自己太過天真，還是生活太過于無奈，這些也許我們比任何人都清楚。夢想也許是我們生活的需要，由此我們不得不苦苦追尋，那就權當它是爲了生活的需要吧。

　　再看黃昏，有種說不出的感覺，是苦是甜、是酸是澀，有些茫然，有些惆悵，還有些迷惘過後的不知所措……
我家的財富 有些情感，卻不知道從何訴說 重新喚起我們對幸福的信心 お台場 築地すし好で鮨 用深度心理學來認識自己和他人 愛的方式就超乎尋常的熱烈 花扉花，年華易丟 姑娘，請你驕傲的活 新生活 生命之花續寫一篇最美麗的收尾